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　　韩冰通过传送阵回到了他原本生活的修灵世界，那个被毁灭后如同荒芜大地的世界。

　　 而秦渼儿却因他进传送阵的瞬间，带来的时空扭差，搞得快速度过了二十年。

　　 近儿这些年，她总傻傻的给一个人写信，信的内容全是这么多年对他的相思。

　　 可写过无数封信给他，却从没勇气寄出去。

　　 他怕打扰他的生活，也许他心早有所属，或者被他人俘获。

　　 可是，她想摆脱那不堪的过往，开始新生，所以不停的在电脑上写着，又删除；或者在稿子上写着，又撕毁。

　　 现在，她才知道这份埋藏了二十年的感情有多厚重，就像火山爆发般让她不知所措——尽管她不知道自己是怎么熬过了这么二十年。

　　 这两天，她发现那个收信人从二十七号五点就仿佛消失了，便窝在家里不停的大哭。

　　 虽然她知道，不能让任何人知晓自己的想法和弱点，可她无法控制自己的情绪——这份积压的情感整整二十年，让她崩溃得哭了两天。

　　 黑暗的房间中，只有电脑屏幕亮着。只因她害怕任何人闯入而看到她泪流不止的脸颊——因泪流不止，脸颊已被泪水腐蚀得干裂，让她感到疼痛。

　　 可这次，她想写完这封最长情的告白，便彻底的一走了之，不再想他，不再努力想要变得成为那个能配得上他的那人来。

　　 在一个地方等久了，又有什么用。也许如疯神所说，”你喜欢的人，已经同别人睡了。”

　　 电脑屏幕上字字刺心，还好，她知道，就算曾经深埋心底的他不看，而昨儿通电话的小莫会看，如小莫说，不想写了，就换个话题从新开始。

　　 可，有些心结，不是该自我梳理吗？

　　 只见宽宽的电脑屏幕上信的内容如下，同这么多年她写给他的信的内容差不多一致。

　　 谢泽波:

　　 这些年你还好吗？

　　 你过得好吗？

　　 这么多年你过得快乐吗？

　　 你有想过我吗？

　　 16年1月，看到绵竹微友圈推送的新闻，我才出门进城。呵呵，我好傻。

　　 也许你不知道，在这个社会上，有一类人，为了社会安稳，默默付出了所有年少时光和青春年华。

　　 当然，爱情是他们永不可及的昂贵奢侈品。

　　 他们付出了所有，到最后，却找不到今生的归属。

　　 因经历了太多风风雨雨，因看透了人世冷暖，他们更期盼能有一个温暖的港湾可以栖息，可某一时刻，他们不知道哪里才算安全之地。

　　 也许，他们只想挽回一个人的心，不是吗？

　　 或者他们只想回到原本的正轨，不负此生。

　　 就像我，一直不愿结婚，到最后宁愿把自己关闭在自己的世界中，跟一群不认识的朋友高谈阔论。甚至还在老槐树群里，跟兰州大学的教授及家长们讨论，“究竟要不要孩子上学。”

　　 那会儿，我也是脑壳打铁，竟然说以后不要我的孩子上学——可是，我自己却多么想要去上学。

　　 可，我想上学的目的很单纯，就是要让你当我陪读。

　　 就像当年你去上学，都带了陪读一样。

　　 我是不是企图心很强？

　　 因为我想把错过的时光都找回来。一刹而过的二十年，是不是太快了，快得我不知道怎么同你分开了这么多年。

　　 03年非典，你回来了，全城大搞卫生。

　　 卫生局每天拿一瓶消毒片去各家店里发放，我就每天累得要死要活的打扫卫生，而我妈却带着店里的小朋友们出去吃串串唱歌，好不快活。

　　 你回来那天，你大伯跟我说你的时候，我只听到“陪读”这个重点词汇，心里不爽了好几天。

　　 干妈也在吃饭前来跟我说，“谢波儿在对面请我们吃饭。”

　　 我默默听着，不敢表露出一丝情绪来，深怕被她看穿了我的心思。那天她穿着她喜欢的橄榄绿运动套装，看着我的眼睛说这话，脸上挂着某种笑意，仿佛知道了一些蛛丝马迹。

　　 那会儿我好想干妈主动说，带我去看看你。

　　 可是她并未说。

　　 在她走后，我就生着闷气，别扭的坐在吧台看着书，时不时透过玻璃门瞧着对面，以为会看到你们吃饭出来，想瞧瞧你究竟长什么样子——就像刚上初中那会儿，我第一时间好奇的想见到父母亲给我洗脑教育里的你究竟是何模样，总关注着你在哪班。

　　 不见本尊，又怎会知道王生华老师是给怎样的学生辅导呢？

　　 甚至我在想，王生华老师给你当家庭教师时，带去的所有试卷，是否都是我出的题和解的答案呢？

　　 以至于后来你认为我不用做数学作业，把我作业本拿给了你班的数学课代表李波儿。

　　 有时我在想，王老师有没有在你面前提过我的名字，我想，他是有的。

　　 毕竟王老师是我最佩服的数学老师，我经常在爸爸面前如此说——思维灵活，认真负责。

　　 可03年却并不像上学般如愿，我并未见到你出来，仿佛你凭空消失了般。

　　 明明我目不转睛的盯着舒心阁大门前的那几辆车。

　　 那会儿我没冲到对面问你话的勇气——现在我也没，毕竟什么事儿不都应该男生主动吗？要是表错了情，多尴尬。

　　 加之有些错过很遗憾，那会儿我有男朋友了，而你应该知道。

　　 就像我知道你有陪读一样。

　　 他是谁，你比我都了解吧。

　　 可你不知为何我放弃了找你，而出外逃避，因为我害怕见到你。

　　 我怕你不再是那个把所有目光都放在我身上的人。或者在你心里，我也不值得你那样对我了。

　　 所以我总想努力的成为当年的自己，让你只在意我，可时光蹉跎，我已经累了。

　　 记得当时在伊藤洋华堂寻找人生真谛的我很是迷茫，一边怨恨妈妈不让我去昆明同喜欢的人简单的生活，于是在他生日前夕，就一个人提着行李箱离家出走，去找他。

　　 当然，并未找到他，却被何半路拦截拐了回来。

　　 那会儿在伊藤上班的时候，遇到了何，他在紫薇酒店的停车场看到了我，于是大家约着去水吧玩。

　　 对于省城一切都很新鲜的我来说，超级喜欢华美那栋大楼上挂着的大大的李湘的海报。

　　 于是，一月刚完，便听了何的话儿，回家开了个美容美体美发的小店。

　　 我想我已经谈过一次恋爱了，就跟你失之交臂了，于是大大方方带着见了两三次面的男朋友回了绵竹。

　　 可是，他却太过风流，在我眼皮底下耍了好多女朋友，最气愤的一次是同我表哥在一个歌城玩，我得到线报就叫三轮带我去那歌城，一进门，便见他跟我表哥一人带一个美女唱着歌。

　　 他更是过分，还给那个美女喂糖吃。

　　 我想不通，老娘每天累死累活赚钱，连穿的用的都是我为他安排，居然还背着我找其他女人，更何况是跟我表哥一起。

　　 我当时笑了笑，转身就走。留下错愕惊诧的他们继续HAPPY。

　　 不过等我送我妈妈回去后，我便去了王勇当时开的小酒吧，叫了好几瓶酒，一边在偌大的包间里唱着歌，一边一个人喝着酒，流着不值钱的眼泪。

　　 我们经常在那里唱歌。

　　 因我妈喜欢唱歌玩，而我却不怎么喜欢，却不得不叫上店里的小朋友陪我妈。

　　 正巧那会儿，邱霍军让我买他自己住的那套小房子，只要两万多，据说装修他花了很多钱。

　　 他装得挺好的，也不怎么住。

　　 我没进去看过，但邱带他去看了。

　　 我没任何想法，因为我还没同谁安家的准备。

　　 更何况我认为，就算安家，不应该是男人买给女人吗？

　　 不应该是男人养女人吗？

　　 加之何总是不知趣，经常带女生在街上晃荡，搞得卖水果，卖烧烤的都以为他是我妈儿子，当着我面说：“你儿子带着你媳妇去前面歌厅耍了。”

　　 我真想说，操蛋的人生，操蛋的男人。

　　 不过我并没有，因为我并不知道人的一生究竟要怎么过。

　　 而跟他吵架，他总说我爱着别的男人，本来又不喜欢他。

　　 我真的觉得男生怎么活得这么见识短浅。

　　 爱，也要比较吗？

　　 如果真这样，那么很抱歉，姐谁都不想爱。

　　 因为爱的第一个人起点高了，又让谁来比较呢？

　　 那年何耍了一个女孩子，蛮漂亮的，不过那女孩子的男朋友跑店里问我妈要钱。我妈给我打电话，她便跑了，留下我一个人对付五个小男生。

　　 我冷冷的跟他说，没有。

　　 几个男生跟我说，没有就要把铺子砸了。

　　 我气愤的说：“如果把铺子砸了，我让你赔五万。”

　　 他们天天来闹事。

　　 我也不知道我哪里来的勇气，可我必须得保护我的财产安全，不是吗？

　　 后来他们说，是因为我男朋友睡了他们谁的女朋友。

　　 我操，我还是受害人呢，还来问我要钱。

　　 后来为这事，我去了剑南春大酒店十四楼同十几个男人坐在大长桌喝了几杯酒，算是这件事了了。

　　 长长的桌子前，我的对面坐着田强，他盯着我，我也看着他。

　　 他们叫我叫他二哥，我叫了。

　　 他们跟田强说，我是最小的妹妹。

　　 他点头说，知道了。

　　 昏暗的灯光下，貌似就我跟他岁数最小，而只有我一个女生。

　　 后来他们谈什么事儿，我没听清，我就好奇的看着田强，因为他也一直好奇的看着我。

　　 十点左右，他们要唱歌，我说了句，“那我回去了，店里还要我回去锁门。”

　　 田强很是傲慢，看了我一眼，站起身转身往里面走，其他人也跟着站起来跟他走。而我并未回头的转身出了包间门，一个人下楼走了。

　　 不过再也没人来店里惹是生非了。

　　 那时候我真的很郁闷，为什么他这么爱捣蛋，总是给我惹是生非。

　　 难道不知道生活本就不容易吗？

　　 后来广汉的刘每周都会带着兄弟开车来店里看我，跟我妈说他要追我。

　　 可我妈跟他说，我有对象，不行。

　　 他并不放弃。

　　 那会儿，何还是耍女朋友，气得我要死要活，于是跟着刘去了几次KTV。

　　 他说他隔三四天来这边一次，因为要请人吃喝玩乐一场，反正每次来，他都会来店里看我。

　　 有一次喝得烂醉如泥的我坐在沙发上，看着群魔乱舞，正巧碰到了一个曾经的同学走了进来，那是李盼。

　　 我醉醺醺抬起头，认出了他，便问他，“李盼，你知道李跃在哪儿吗？”

　　 他说不知道，快速的消失在我的眼前。

　　 刘跟他兄弟每次都带着喝醉的我回到我们店里，而我总吐得满地都是。

　　 除了酒，仿佛我已找不到什么可以麻痹自己。

　　 而何却仿佛跟众多美人一直有着关系，我也麻木得并不想管他，毕竟每个人都有自己的生活方式，强求的，都不是自己的。

　　 爱我的人，愿意为我付出的人，便会好好的等我，珍惜我，不珍惜的，我为他哭死哭活也是枉然。

　　 可为何这些年，我总因你哭？

　　 傻不傻气？

　　 那会儿跟我差不多大的刘说，带我回广汉，也别这么辛苦开店了。

　　 但干妈说，她要给我介绍个清华毕业的男生，韩干爹的下属。

　　 想起这，就想起韩月来。她是我见过最漂亮的小女生。

　　 近儿我总想不通一些事儿，也不懂自己的未来究竟是什么，可我只想好好的按照自己的想法活一次，不行吗？

　　 而目前发现，为什么都觉得自己很可怜，对深爱过自己或者自己深爱过的人都能痛下狠手呢？

　　 为什么要出口伤人呢？

　　 我怎么看不到救命稻草呢？

　　 这个世界没有大团圆吗？

　　 张爱玲只能写下《小团圆》，而生活又怎么可能有大团圆呢？

　　 人生，毕竟都有舍有得。

　　 而今儿，我决定把写给你的信，发给大家看，算是舍弃了吗？

　　 是不是像《少年维特的烦恼》里的情节？

　　 啊啊啊，我真傻。

　　 爱情的世界里所谓的门当户对，又有多少只是幻觉，或者是别人造势而成的假象呢？就如同贾宝玉含玉而生的情节。

　　 不过父母为了子女筹划，那是应该的，谁都想子女过得幸福快乐。而不是像我妈妈那般，一味的把我往土里埋，只为了自己苟延残喘的活着——她自认为的幸福，却不是我要的生活。

　　 以前家里有人跟我说，是她害死了我爸爸，我不信。

　　 可为何现在，我觉得她就是那样呢，不仅害死了我爸爸，还一味的想害死我。

　　 不然为何要这样对我，这么多年都这样对我呢。

　　 为何人性里有那般自私，为什么，为什么，谁可以告诉我。

　　 谢泽波，你知道我父亲为什么自杀吗？

　　 7月4号你站在那儿看着我，我想你一定知道一些蛛丝马迹，对吗？

　　 你的眼神充满了复杂的感情，就像我也只那样盯着你一样。

　　 为什么父母要一起自杀，却偏偏是父亲死了，而母亲还好好的活着折磨我？

　　 为什么我父亲临死前，还给我进行洗脑教育，仿佛今生，我必须为你而努力，为你而好好活着。